如果我对亲近的人发脾气了怎么办？

我一直有一个很严重的问题，那就是看我和一个人的距离有多近，比如距离越远，我可能越有礼貌，而越近，我就越不礼貌。

或许。

这是一个很好的表达方式。

丑陋的说法是，我把自己的好脾气和好性格给予了与我有正常关系的人，而我却常常对我最亲近的家人表现出坏脾气和坏习惯。

对于这个问题，我已经意识到很多年了，我身边不止一个人向我表达过类似的抱怨。

例如，我的妻子经常抱怨我对别人比对她更有耐心。

当然，不仅仅是她，还有我周围的人。

跟我特别亲近的人都知道，我并不像网上那样“有教养”、“心地善良”。

他们只是从不揭露我。

如果我说我对伴侣脾气不好，我可以辩解说是因为工作，但有时我什至对父母没有耐心。

如果我再解释几句他们还不明白，我可能会发脾气。

我该如何证明它的合理性？我为此无数次自责，心里很不舒服。

无论是父母、妻子、姐姐等亲人，还是二哥、陈师傅、小春等伴侣，每次发脾气都后悔死了。

有几次我什至想去看心理医生，因为我已经付出了很多努力来改变自己的坏脾气和坏习惯，尤其是当我看到几部在台湾拍摄的有关亲情的短片时。

完全隐藏拍摄，表现亲戚之间不耐烦、脾气暴躁的不适。

我看的时候泪流满面，因为我觉得我比视频里的所有人都极端。

网络上有一句非常有名的话，那就是我们把最好的给陌生人，把最坏的留给家人和亲人。

很尴尬的是，每次看到这句话，都会很不舒服，就像前面提到的，因为这是我自己的真实写照。

几乎每次发脾气的时候我都会反思：为什么我对客人、朋友可以很有耐心，但对最亲近的人却不能那么有耐心呢？到达？说实话，在昨天之前，我一直找不到一个能让我信服的答案，所以我有点沮丧，又抱有一种庆幸的心态：我可能无法改变这个问题。

这么多年我一直在犯这个错误。

我身边的家人，我的伙伴都原谅了我，所以我以后会更加小心。

他们应该永远原谅我，对吗？我真的很努力地抱着这种幸运的心态继续这样下去。

前天下午，威海咨询店长培训班的最后一节课，何老师用了一下午的时间分享了“沟通”这个话题。

虽然他的课件主要分享的是餐厅管理层的沟通，但我一边听一边反思，这是我第一次听系统的沟通课程。

平心而论，我的触动很大。

我一直认为自己是一个沟通能力非常好的人。

三姐几年前就曾多次说过这句话，意思是说，只要我真心想说服别人，基本上没有做不到的事。

我问她为什么这么想？她说她潜意识里相信她已经和我在一起十几年了。

当然，这是三姐夸张的说法。

现实中，我经常遇到无法说服的人，但我选择避开，以免浪费时间。

但与我周围的普通人相比，我也认为我的沟通能力非常好。

以前我不懂沟通的理论知识，但我可以有效地沟通。

主要是因为我天生就有站在别人角度思考问题的能力，这就是为什么我很容易站在别人的角度去思考问题，并且你愿意先为别人着想，然后再考虑其他人的想法。

人家的诉求，你可以在此基础上争取自己的诉求。

这样一来，达成共识的概率就大了很多。

结果呢？我只是在何老师的沟通课程中学到了沟通。

其实很多人只是看到别人表达的观点，然后都持有自己的观点，并为这个观点争论不休，但现实呢？任何沟通，除了观点和陈述之外，还涉及视角（其实也有概念，但因为涉及概念，所以问题变得复杂，所以何老师没有提到），而视角是决定问题的最关键因素。

沟通的有效性。

因为今天日记的内容不是关于沟通的，所以关于如何有效沟通以及我对沟通的反思我就不多说了。

对沟通感兴趣的朋友，强烈推荐参加何老师的沟通课。

今晚我主要关注的是我想分享的就是因为这次交流，我昨天和何老师进行了交流。

如果说交流课只是让我感动的话，那么昨天和何老师的谈话则让我彻底反思。

何老师是诸葛亮的崇拜者。

前天下课后，何老师正好有一天空闲，我就带他去了武侯祠。

在武侯祠闲逛时，我就一些话题向他请教。

结果我们无意中提到的一个话题让何老师突然很兴奋，说他曾经写过的一段话其实可以嫁接到传播学课程里。

我赶紧问说了什么？何老师说，世界上没有脾气好坏之分，只是每个人关心的事情不同而已。

我很疑惑，何老师接着解释：脾气不好表面上看是一种情绪的表现，但实际上呢？事实上，这个人把自己的得失看得比别人的得失更重要。

他注重自己的得失，所以一旦出了什么问题，他就很容易表现出坏脾气。

再比如：服务员对顾客发脾气，因为她觉得自己不能受委屈，所以不惜让顾客受苦；服务员对同事发脾气，因为她觉得自己的得失比团队的团结更重要；为了家人发脾气，是因为在这个人眼里，自己的情绪和心情比家庭的和谐幸福更重要……我一听到这话，赶紧转过头去掩盖，因为我清楚的感觉到我的脸都红了，这是不合理的。

它们是我认为一生都无法改变的坏习惯吗？我立刻想到了自己，想到了旁边最亲近的人。

我的二哥和陈师傅是我的生意伙伴。

我无条件信任他们，珍惜我们之间难得的合作关系；我从心底里爱我的家人。

但现实又如何呢？但我不自觉地却做了相反的事情：在公司开会的时候，我常常因为一个问题与二哥和陈师傅发脾气；当我在家里讨论事情时，有时我会情不自禁地对我的妻子和妹妹发脾气。

对父母发脾气，用何老师的话说，是因为当大家意见不合时，我首先考虑的是自己心理和情感上的得失，而忽略了他们的感受。

这让我非常羞愧。

何老师后来把这个话题延伸到了生活和工作的格局上。

我羞愧难当，不好意思告诉何老师这是我最大的问题，然后我强烈建议何老师加上这个观点。

去上沟通课程，告诉更多的人，让更多的人明白：如果你真正爱你的家人，珍惜你的伴侣，就不应该通过关系来接近彼此。

不管你的脾气有多坏，你都不会发脾气。

他们做一些让他们不舒服的事情。

今天早上，离开成都之前，何老师通过网络把这段话发给了我，我保存了。

古有“一字师”。

何老师虽然比我年轻，但这两次讲座他都听过。

与他的接触，尤其是昨天一起参观武侯祠的经历，让我意识到自己最严重问题的成长。

因此，我也决定终生尊他为师，而不仅仅是一家餐厅。

我是一名长期培训知识的老师。

昨天下午我就意识到了这个问题。

结果，昨晚在天台的樱花园，我又亲眼目睹了另外两个姐妹，即英姐和燕姐，也出现了类似的“问题”。

我们一大桌人，愉快地交流着。

关于餐厅管理的问题，因为颜姐的话，映姐的脸色立刻就冷了下来，而且对颜姐的语气也不对劲。

我以前可能没有多想，但昨晚，我的第一印象是，映禾姐对燕姐太“严厉”了。

当然，燕姐昨晚的日记也专门说明了这个问题。

英姐一边看颜姐的日记一边哭。

她不断后悔，意识到自己当时的态度是错误的。

我在想，莹姐是不是和我一样，也在不知不觉中犯了“远香近臭”的毛病呢？因为我以前也是这样的。

也许因为姐姐说的不对，我就会立刻取笑她。

虽然我可能觉得她说的话不对，对她是好心，但实际的结果却是让姐姐很尴尬。

和不适。

如果是在以前，我可能不会意识到这些问题，看到这些问题我也会很高兴地去调和。

但是经过昨天和何老师的交流，尤其是今天一整天的深刻反思，我写了这篇文章。

一方面，我找到了自己多年来问题的根源，并决心慢慢改变它们。

我希望自己以后能做到“表里如一”：不仅心里珍惜家人和伙伴，更要落实到实际行动上。

另一方面也算是给其他有类似问题的朋友一个参考。

以前我和别人分享这个问题的时候，很多朋友都感叹自己也有类似的问题，就是对外人比对家人好，对陌生人更友善。

如果熟人脾气好，每个人内心深处可能都会下意识地认为，同样的态度对普通人来说可能会得罪别人，但对家人来说绝对不会输，所以才会不择手段，不愿悔改。

现在，我接受并同意何老师的说法。

就“归咎于愧疚”而言，其实是我太自私了，太看重自己心理情感上的得失，而忽略了他们的感受。

我一直说我很爱浩。

夏篆珍惜与二哥、陈师傅的伙伴关系，也热爱家人，但他的实际行动给他们带来的言语和情感上的伤害却比其他人更多。

因此，无论你是与家人还是陌生人在一起，无论你是合作伙伴还是消费者，其实都应该有同样的态度，珍惜和关心他们的感受。

从社会关系的角度来说，你的妻子、父母、姐姐、二哥和陈师傅虽然可能不会永远失去，但从情感的角度来说，如果因为我的坏脾气而让他们感到不舒服，我怎么忍心它？因为这个问题已经伴随我太多年了，已经成为了真正的慢性病，??所以即使我现在意识到了它的严重性，即使我下定决心要摆脱这个问题，我也不敢说我能做到这一点。

马上很多。

嗯，为了防止自己不去改变，我写了一篇这样的文章来揭露我的这个问题。

希望以后在外部力量的监督下，能够彻底摆脱这个问题。

一个人的道德修养需要一生的修行！本文作者姜轶（：cdzh56），专栏作家；转载时请注明作者姓名和“来源：”；文章内容为作者个人观点，并不代表赞同或支持观点。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。